house

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

house > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — вторник, 19 июня 2018 г.
Потом удалю Варвара любопытная 20:13:02
Я могу понять ещё, если я, маленькая неопытная 23-летняя девочка, большая мазохистка, вступает в деструктивные отношения, потому что иначе я не умею, но я не могу понять, почему двое взрослых находятся в деструктивном браке!!! Это ж полный пиздец. Вот зачем ломать друг другу жизнь? Нет, мы будем пробухивать все выходные, сраться и орать друг на друга до посинения, портить нервы себе и окружающим (потому что вокруг собирается толпа из сопереживающих), лечить болячки, которые они же наставили друг другу, потому что грёбаная нервная система не выдерживает, а заодно переживать, почему же у них нет детей, блять)))0 Как по мне, так и слава Богу, что их нет, я бы искренне не хотела, чтобы в такой отравленной атмосфере родилось и росло маленькое и абсолютно беспомощное существо. Что из него вырастет ещё - большой вопрос, и как этот вопрос потом будет решаться с детскими психологами...

Я на самом деле с трудом сдерживаюсь, чтобы не высказать все это ему. Мне очень хочется помочь, дать совет, предложить, ну я даже не знаю, пойти к семейному психологу... Но я молчу. Зачем ему моё мнение? Зачем что-то такое говорить? Он ведь вроде как любит свою жену, по крайней мере, раз он это всё терпит. Мне просто очень жаль его, все-таки, этот человек мне очень сильно нравится, и мне хотелось бы, чтобы он, ну, хотя бы не переживал так сильно. Хотя бы и потому что я сама начинаю переживать, потому что я два дня проплакала, потому что... а кстати почему.

Собственно, какого хуя, спрашивается. Какого хуя я должна быть приятным антистрессом для человека, который добровольно живет в стрессе. Какого хуя я прямым текстом говорю, что я маленькая, что у нас абсолютно противоположные интересы, что со мной ему не должно быть интересно, и не слышу опровержения. Имей хоть каплю самоуважения. Почему ты должна его развлекать? Почему ты должна его отвлекать от той хуйни, что с ним происходит? С каких пор ты - клоун и аниматор? Почему ты должна отдавать себя, не получая ничего взамен? Вот и я думаю, какого хуя.

Категории: All I can do is watch and cry
.... Simurgh 17:21:41
В нем сошлись все три элемента черной триады, а именно:

макиавеллизм, то есть склонность к циничной манипуляции;
нарциссизм, то есть повышенный эгоцентризм;
психопатия, то есть сочетание импульсивного поведения и черствости

Он очень опасный человек который постоянно косит под дурочка. Как ЭТО после всех издевательств надо мной можно любить?
Ему давно пора лечится. Его мама точно такая же, вот они и свели отца в могилу.
Магазин садово-паркового освещения Svet4park Svet4park 13:45:39
 Интернет магазин “Svet4Park” представляет у себя в ассортименте дизайнерские светильники от российского производителя для сада, улицы или парка. На сайте имеется большой выбор садово-парковых, настенных, газонных и встраиваемых светодиодных светильников.
Основные направления:
- Садово-парковые светильники
- Уличные фонари
- Дачные фонари
- Уличное освещение
Основной упор делается на розничные и оптовые заказы.
Наши контакты:
Адрес: 125222, Россия, г. Москва, ул. Рословка д.10, корп.3
Телефон: +7 (495) 642-86-64
Режим работы: Пн-Пт, с 09.00 до 17.45
Сайт: http://svet4park.ru­
e-mail: zakaz@svet4park.ru
13:50:02 Сongratulator
Привет, Svet4park! Классно, что твой дневник появился на BeOn! Приятно видеть новые лица :)­ Если будут появляться вопросы - все ответы в хелпе http://beon.ru/help­/ ! :)­ А если вопросы останутся - задавай, не стесняйся, в сообществе http://support.beon­.ru/...
еще...
Привет, Svet4park!

Классно, что твой дневник появился на BeOn! Приятно видеть новые лица :)­ Если будут появляться вопросы - все ответы в хелпе http://beon.ru/help­/ ! :)­ А если вопросы останутся - задавай, не стесняйся, в сообществе http://support.beon­.ru/ .

Дневник - это отличная возможность поделиться со всеми своими мыслями, идеями, новостями. Так что смело пиши сюда всё, что пожелаешь! Но помни и про других пользователей! :)­

Когда у тебя на сайте появятся друзья (а они обязательно появятся), смело добавляй их в "список друзей" (просто нажми на плюсик рядом с их именем). Тогда их дневниковые записи будет отображаться у тебя как "записи друзей" http://svet4park.be­on.ru/friends/ и тебе будет удобнее их читать.

В специальном разделе http://beon.ru/near­-me/ ты сможешь посмотреть, кто живёт рядом с тобой.

А если на BeOn тебе с кем-то не захочется общаться (ну, мало ли...), просто добавь их в игнор-лист (рядом с именем нажми на минус). Тогда, даже если они будут продолжать писать комментарии в твой дневник, ты просто не будешь их видеть. Ведь для задир самое больное - когда их не замечают.



Удачи!

P.S.
Извини, что этот комментарий - оффтопик к твоей теме :)­ Можешь удалить его, или через некоторое время он пропадёт сам.
О повышении пенсионного возраста Alexander Kirpikov 09:15:15
 Владимир Путин о повышении пенсионного возраста: "Пока я президент, такого решения принято не будет" https://www.youtube­.com/watch?v=rLnlFyx­A6gw

Поделитесь этим видео в соцсетях!

Составим исковое заявление в суд, заявление о вынесении судебного приказа, возражения на судебный приказ и иные юридические документы http://kirpikov.ru/­service/iskovoe-zaya­vlenie/

Если вам требуются юридические услуги, запишитесь на юридическую консультацию по телефонам: 8 (922) 98-98-223, (922) 98-98-224 или по е-mail: info@kirpikov.ru

ПОМНИТЕ, к юристу, как и к врачу, нужно обращаться вовремя!

Не забудьте подписаться на нас в соцсетях:
ВКонтакте: https://vk.com/kirp­ikovru
Facebook: https://www.faceboo­k.com/kirpikovru/
Instagram: https://www.instagr­am.com/kirpikov.ru/
Twitter: https://twitter.com­/kirpikovru
Одноклассники: https://ok.ru/kirpi­kovru
Google+: https://plus.google­.com/u/0/10239362588­5031203961
Youtube: https://www.youtube­.com/channel/UCGQHqs­XxsBuO5J3-QlKgBtg

ОБРАЩАЙТЕСЬ к нам http://kirpikov.ru/­faq/, и ваши вопросы не останутся без ответа!

Категории: Kirpikov, Законопроект, Кирпиков, Пенсионная реформа, Пенсионный возраст, Пенсия, Работа, Юрист
Вчера — понедельник, 18 июня 2018 г.
Message ot prepoda Corka Levandovsky 10:42:25
One more reason to hate e-mails.

– I have found a book that may be of interest to you.
– Go fuck yourself you filthy, worthless piece of shit, I'm so done with your dumb shit leave me alone.
- Wow, thanks. That will definitely be useful for my further research.

I'm almost glad this shit is close to be over.
koda - white dove. она меня реально заеьала. все крутится и крутится... Gilbеrt. 07:14:32

унылый пидор.

koda - white dove.
она меня реально заеьала.
все крутится и крутится это пиздец.
Codex du Lupus Alba Ulfveig 04:57:09
Учусь общаться с заказчиками и другими людьми по-взрослому.

Пора себе мини-кодекс, что ли написать. Да, ухожу от свободы к правилам, но не думаю, что сейчас буду писать что-то такое сильно рамочное и болезненное.

Codex De Auctor

1. Уважай заказчика. Даже если он прислал ТЗ на китайском языке и просит сделать перевод с русского на английский через японоязычного носителя языка. Но и цену бери соответственную. Главное уважай и веди объективный диалог.
2. Не успеваешь? Предупреди. И не за час, лучше за полдня. Даже если успеешь, все равно это будет вежливо. А не успеешь - будет время.
3. Понимаешь, что это "не твой" заказ? Возьми в 2 раза больше и времени, и средств. Тебе придется приложить больше усилий, поэтому да, так.
4. Не важно, с каким ритмом ты работаешь. Главное сдай ДО дедлайна. И желательно сразу начать работать над заказом, если есть время и возможность. Больше времени на себя останется по факту, пс.
5. Работай в удовольствие. Это не обсуждается. Либо ты работаешь в удовольствие, либо см. п.1 и п.2.
6. Не останавливайся на достигнутом. Помни, тебе в пятки дышат студенты из филологического, которых учат тому же.
7. Не стесняйся правок. Не стыдись их. Рассматривай их как повод для роста.
8. Не прерывай работу на середине, если она не очень объемная. Помни, вгруз повышает ее скорость=)
9. Не забывай смотреть на биржи. Там тоже можно подцепить заказчика.
10. Гоняйся не только за уникальностью, но и за оригинальностью.
11. Не выбивайся из стиля. Оно того не стоит, нарвешься на правки.
12. Не пишется? Просто сделай вгруз, и прямо сейчас. Нет текстов на тему? Сеть в помощь.
13. Даже из самого непонятного ТЗ можно сделать конфетку, помни об этом.
14 (чтобы не 13, ага). Всегда ставь перед собой реальные задачи.


Еще одно. Хотелось бы прописать свой кодекс. Фиг знает, насколько цельный, и вряд ли в последней редакции, но все же.

Codex De Lupus Alba

1. Live - and let live.
2. Be yourself. Anytime.
3. Trust yourself.
4. Be brave and aggressive (and remember about rule #1)
5. Be kind to yourself and others if you wish to. Kindness is not a sin.
6. If you need to cry - do it. If you want to laugh at something funny - too. Be honest in your emotions.
7. Always be in time. If you can't - say it. You have a mouth, not a hole for whistle, lol.
8. Go straight to your dream. No matter how (and remember rule #1)
9. Your dark side is not a sin, and you are not a beast to show it. You are just to choose, how (#1).
10. You can bite if it hurts. No charge, no mercy, except (#1).
11. Blot if you need it. Just to calm down and to contact your god.
12. Don't shame yourself, it is useless. Just learn this lesson and go ahead.
13. Stand straight. Whatever happen, remember: there's only you to be a sword and a shield.
14. Self-punishment leads to nothing. Remember it.
15. Set your priorities. A very good skill. tho.
Позавчера — воскресенье, 17 июня 2018 г.
Безумный сон. Толя. 18:19:46
Обычно, мне снятся превосходные сны, где я в полёте, или на других планетах. Либо я акула и плыву по красочному рифу в поисках мелкой рыбешки, и т.д.
На этот раз приснилось нечто из ряда вон выходящее. Будто я стою на высокой горе. А внизу, подо мной очень много людей. Вдали люди, везде люди, около меня тоже люди. И они тянут ко мне руки , кричат, плачут, говорят. " Помоги мне, помоги мне!!" Женщины протягивают го мне мертвых младенцев, а я пытаюсь делать им реанимацию сердца , массирую грудь младенцу , не получается. Я кладу их в сторону, младенец за младенцем, рядом со мной образовалась горочка из мертвых младенцев. А они все кричат и плачут , мужчины, женщины, дети , и все говорят "помоги мне , помоги" я пытаюсь проснуться, но не могу, этот кошмар съедает меня и сейчас. Я в какой - то момент убегаю, а они, все эти люди за мной, бросаются на меня , царапают , бьют , целуют , я почему-то зову своего друга.
Сон меняется и я в квартире у своего друга. Мы выпили пива , и он говорит "ты должен нюхнуть эту дрянь. Протягивает мне белый порошок. Я отказываюсь, я никогда не принимал наркотики и не хочу. Он вытащил ключи из двери и сказал , если ты не нюхнешь, не выйдешь из этой квартиры. Мне пришлось вынюхивать все из его ладони. Во сне у меня начались галлюцинации , искажённая квартира, крутящаяся люстра , ползающие вилки, в конечном итоге я опять попадаю туда, на гору, в то самое место, откуда начинался мой жуткий сон. Люди опять тянут ко мне ладони и младенцев, а я проснулся от того, что моя сестра меня опстресла , и сказала чтобы я сегодня сходил с собаками утром, потому что у нее экзамены, она не успевает. Я был в холодном поту. Я долго не мог прийти в себя. Я думал об этом сне весь день. И теперь ,придя с работы , я на..енюсь водки. Пусть мне станет плохо, пусть, я хочу нормально уснуть. Потому что сейчас у меня родился страх -засыпать. Страх своего же подсознания. Страх внутреннего себя.
.... Simurgh 14:26:47
Когда обманом заставила бро постричься, ощущаешь себя немного ....
­­
суббота, 16 июня 2018 г.
Устала биться в железобетонную стену Диана Котик 02:54:49
Сама порадовалась сегодня, а вот маму как обычно расстроила. Иначе в нашей семейке Адамс не бывает, и быть не может.
­­
В принципе, к самому факту того, что дома я появилась в третьем часу ночи, мать отнеслась спокойно, а вот то, что я не отвечала на телефонные звонки и не отправляла ей СМС, что со мной всё в порядке, довело её до слёз. Говорила мне Оля, причём неоднократно, чтобы я всё-таки ответила маме, но мне ведь музыка гремела, и я отмахивалась, мол, всё равно ничего не услышу, а про то, что можно написать сообщение, даже не подумала… Точнее подумала, но только один раз, в полночь, когда транспорт ещё ходил, а в половине второго, когда мама снова позвонила, я уже ничего не отправила, подумала, что хватит одного сообщения. С одной стороны, понимаю, что она за меня беспокоится, и ей было бы легче, если бы она знала, что я не нуждаюсь в её помощи, поэтому я вроде как из уважения к ней должна периодически отписываться/отзван­иваться, тем более, что объективно мне это не сложно, с другой стороны я также понимаю, что это её выбор волноваться, я об этом не просила так же, как не просила убирать в моей комнате, поэтому я не обязана помогать ей справляться с собственными чувствами, ещё и виноватой оставаться за то, что сбрасывала отвлекающие меня звонки и не тратила своё время на набор СМС тогда, когда была занята более приятными и интересными мне делами. Нет, это не значит, что мне наплевать на маму, не значит, что я не люблю и не ценю её, не берегу её чувства, это просто значит, что здесь у меня, оказывается, тоже пролегает граница, которую хотелось бы держать в целости и сохранности. Вот только бесконечно гавкать приграничным псом на этом рубеже мне не хочется.

Когда я предложила, что на такой случай сделаю шаблонное сообщение и буду его отправлять, в ответ получила «не надо мне отцепного», и что мне придётся каждый раз тыкать новое. Я осознаю, что лично мне оно не надо, и я всё равно забуду, хоть сегодня и пообещала, что нет, ибо ужасно не хотелось портить себе настроение очередной лекцией об ответственности маминой за её тревожность и моей за собственную безопасность, а ещё о том, что я совершеннолетняя, и у меня есть голова на плечах. Устала я её учить, причём одному и тому же каждый раз. И да, мне хватило её обиженного «я за тебя рада», чтобы пришлось останавливать в своей голове процесс обесценивания полученного удовольствия, сформированный годами такого «воспитания». Даже рассказывать подробно ничего не захотелось. Сказала несколько слов и ушла писать в дневник. Пусть лучше прочитает. Так больше радости сохранится, чем если буду прыгать дрессированной обезьянкой, рассказывая и подбирая слова, а потом ещё буду добиваться ответа и проводить очередной урок по теме «как провести качественный диалог в случае позитивного события». В конце концов, я ей дочь, а не бесконечный репетитор! Взрослая дочь! Мне надоело!

Да, жалею, что у нас нет сейчас психологов. Вопрос этот всё-таки хочется поднять, но уже поднимала, и не раз, поэтому, судя по прошлому опыту, мы, скорее всего, вдвоём после длинного изнурительного спора в который раз придём к тому, что мама скажет что-то вроде «хорошо, я поняла, ты взрослая, я буду сама справляться со своей тревогой», а в следующий раз опять встретит меня обиженной тирадой про «когда тебе хорошо, ты про меня не помнишь, хоть бы слово сказала, что жива-здорова», и хоть ты перед ней в лепёшку расшибись, будет только так, и никак иначе. В этом смысле действительно хочется уехать в Могилев, там хотя бы не будет вот этого побочного эффекта после каждого приятного события…

Прогресс, кстати. Level Up. Удалось остановить в собственной голове как процесс обвинения себя и обесценивания радости, так и процесс злости-самозащиты-у­чительства. Сказала то, что от меня хотели слышать, и спокойно ушла. Энергосберегающий, но нечестный способ поведения. Немного стыдно, хоть и горда собой, что не увязла в болоте. Что делать дальше пока не знаю, и боюсь, что даже психологи мне здесь мало чем помогут, ибо работать в этой ситуации надо с мамой. Мой здесь вклад может быть только в том, что я прогнусь и буду дёргаться, пытаясь не забыть отправлять эти грёбаные СМС, периодически забывая и огребая, или отпущу ситуацию и буду каждый раз огребать и тратить силы на адекватный ответ. Можно, конечно, всё-таки сделать шаблон и настраивать автоматическую отправку каждый раз, когда я куда-то иду, но смысла обманывать я не вижу.

Лариса, Юлия, если кто-то из Вас это читает, напишите мне пожалуйста, что Вы думаете по этому поводу. Много надежды на Вас.

Настроение: Уставшее, близкое к отчаянию
Хочется: Прикрыться ветошью и не отсвечивать
Категории: Семейно-психологичес­кое
Level Up. Счастлива как ребёнок! Диана Котик 02:45:56
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Это был короткий (встала как всегда под вечер), но особенный день, я бы даже сказала, запоминающийся. Такой, о котором даже писать страшно, не то что рассказывать вслух, настолько не хочется сглазить свалившееся на меня счастье.

Уже писала о тренинговом центре, где меня приняли как свою, и, похоже, надолго. Люди туда приходят разные, но есть завсегдатаи, и я понемногу обрастаю знакомыми из их числа. Пока сложно судить о том, как далеко зайдёт это общение, и что оно привнесёт в мою жизнь, но сказать, что это общение приятно – не сказать ничего. Ловлю себя на том, что хочется очароваться, вознести хвалебную оду им всем и взять на себя слишком много: назвать их моими (будущими) друзьями, настроить планов на будущее и т. д. Останавливаюсь. Всему своё время. Выше взлетаешь – больнее падать.

Сегодня не было серьёзного тренинга, был игровой вечер. Играли в психологическую мафию, которая по своим правилам во многом отличается от спортивного и городского вариантов. Во-первых, каждый вечер придумывается новый сюжет, в рамках которого происходит игра, и относительно этого сюжета игроки выбирают себе игровые псевдонимы. Сегодня действие происходило в индейском поселении конца 19 века, и меня звали Свободный Разум. Сначала хотела Справедливым Сердцем назваться, но мог создаться образ Робин Гуда, которого я не хотела. Не в этот раз =) Во-вторых, гораздо больше ролей, чем обычно: помимо шерифа, красных (мирные жители) и чёрных (мафия) карт, добавляется доктор («ночью» может защитить одного из игроков от «выстрела»), убийца («ночью» «стреляет» в одного из игроков, но «подстреленный» не выбывает сразу - «днём» ведущий объявляет, что этому игроку и ещё одному случайному «стало плохо», и в конце раунда «раненый» выбывает; прикол в том, что ни один из «болящих» до последнего момента не знает, доживёт ли до следующего круга), купидон (первой «ночью» выбирает двоих игроков, и у них появляется дополнительная цель дожить до конца игры вместе, иначе при выбывании одного из «влюблённых» автоматически выбывает и «вторая половинка») и любовница («ночью» указывает на одного из игроков, и он молчит в течение всего раунда). Удивлена, что отсутствуют консильери (игроки без роли, которые играют вместе с кем-то из основных игроков в качестве советников), надо будет порекомендовать ввести их. Да, я сегодня впервые, за всё время игры в этом центре, вытащила чёрную карту =) Было весело. Об этом ниже. В-третьих, гораздо меньше правил. Их вообще практически нет, полная свобода действий, благодаря чему каждый игрок может проявить себя как личность, увидеть свои модели поведения, получить обратную связь (на то игра и психологическая), а сам процесс игры становится приближенным к реальной жизни, что также многому позволяет научиться.

В первой игре победу одержал мирный город, но процесс шёл медленно и напряжённо, ибо на первом круге состоялся один из классических косяков: заголосовали шерифа и решили, что так и надо. В чём суть: когда один из игроков говорит, что сидит с шерифской картой (или показывает жест «ОК»), и больше никаких кандидатур нет, является плохим тоном как выставлять его на голосование, так и голосовать в этого игрока, ибо это стопроцентный очерняющих ход во-первых (если ты мирный житель, тебе не выгодно выгонять шерифа, который помогает искать «врагов», если выгоняешь, значит, не такой уж ты и мирный), во-вторых, как бы ни был неубедителен рассекретившийся шериф, других кандидатур нет, и никто не может доказать/опровергну­ть, что он сказал правду. То есть всё зависит от личности игрока, а такого быть не должно даже на психологической мафии. Так вот, в этой игре таких вот «ренегатов» оказалось 7 из 13 человек! *censored*, я просто сидела и запоминала, кто это сделал, чтобы в следующем раунде толкнуть гневную речь по этому поводу и поставить их всех под подозрение, но зря. «Отстрелили» той же ночью, мол, агрессивно играю. Да, *censored*, я ведь опытный игрок, вот новички меня и побаиваются =) В общем, где-то час я попивала чаёк и наблюдала за тем, как мирный город даже не пытается усомниться в том, что убрали не шерифа, стреляет друг в друга и радостно обходится безо всякого даже намёка на логичную стратегию… И в итоге победа красной команды на угадайке (последний решающий круг с тремя выжившими игроками). М-да…

Во второй игре было уже веселее: Диана вытащила чёрную карту! Честно говоря, знала, что однажды это всё-таки произойдёт, и даже предполагала, как именно. Оказалась права. Нас двое: я и парень с никнеймом Длинный Нос. Сидим друг напротив друга в разных концах комнаты. Естественно, вижу я только его очертание, Дона (лидер чёрной команды, который в течение игры пытается разоблачить шерифа и помогает своим состреляться) в этой версии игры не предусмотрено, то есть «расстрельный список» не назначается на первом кругу, в общем договариваться как-то надо, причём тихо и быстро, а я туплю. В первую «ночь» «шальная пуля» попадает не в парня, которого я хотела выгнать за неатмосферный никнейм (что значит «Металлическая Батарея» в индейском поселении 19 века? Ещё бы Стеной Трампа назвался...), а в женщину, которой в первой игре чёрная команда вообще поиграть не дала, сразу убрали, и которую лично я планировала в этот раз защищать до последнего. Естественно, она много возмущалась по этому поводу. Во вторую «ночь» мы задержали игру минут на десять. Ведущая (тот же психолог кстати, которая тренинг ведёт) бегала между нами, передавая письменные сообщения, мне несколько раз не нравилась кандидатура, которую предлагал «напарник» (не хотелось убирать обладателя очень логичной стратегии), ему – моя (не знаю, почему). В итоге сострелялись раза где-то с пятого. Днём женщина, сидящая рядом со мной, говорит, с трудом подбирая слова, что, мол, подозревает меня, но не хочет аргументировать, ибо с моей стороны могут полететь камни в её огород. Зная за собой, что я часто ругаю игроков за озвучивание «ночных ощущений», ибо это считается грязным окраснением себя, я думала, что в процессе переговоров где-то вздыхала громко или шевелилась, но причина оказалась гораздо прозаичнее. Оля поняла, что длинная заминка была по причине того, что я вижу далеко не всё, что нужно для динамичной игры. Наводящими вопросами я всё-таки этот аргумент из неё вытянула. Понимаю, как нелегко ей пришлось. А ведущая молодец, нашла выход из положения, и даже виду не показала, что я какая-то особенная. Играю наравне со всеми =) В общем, этот момент вызывал у меня много эмоций, и все положительные, но слов нет. Рассыпались…

Естественно, в том же круге меня заголосовали, причём я же этому ещё и способствовала, ибо многие воздерживались от голосования по понятным причинам, а я продолжала как ни в чём не бывало критиковать нелогичные стратегии, будто не обо мне речь. Таков уж мой стиль игры, здесь ничего не попишешь =) В общем, удалось в один ход уйти нам обоим с Длинным носом (повезло, ибо ему было «плохо»), и я надеялась, что вторая игра уж точно закончится быстрой и слаженной победой мирного города, но хер там плавал. Играли-то динамично, даже очень, но победила команда убийц. Даже грустно как-то было наблюдать за таким обидным поражением, несмотря на вкуснейший кофе и интересное общение.

На этой печальной ноте вечер и завершился традиционной фотосессией, после чего было принято стихийное решение отправиться в ближайшее кафе и продолжить общение. Не знаю, как для других, а для меня это стало сродни инициации. Ей-Богу, ощущаю себя шестнадцатилетним подростком, впервые вырвавшимся из дому в огромный и разнообразный мир.

1) Слегка огорчило долгое обслуживание. Заказала чай и тарелку куриных крылышек в соевом соусе (друг рассказывал, как китайцы хвалят этот соус, вот и решила попробовать; действительно вкусно, но островато для меня). Чай принесли быстро, а вот еду ждать пришлось где-то полчаса, причём ни ножа, ни вилки не предоставили, и ещё час пришлось просить официантку (милую улыбчивую девушку, с которой даже удалось немного поболтать в процессе обслуживания) исправить это недоразумение. Пока мне несли столовые приборы, не выдержала и съела всё руками. Юля и Оля сказали, что так и надо. Что ж, придётся поверить на слово.

Вывод: раз уж меня стали приглашать в подобные заведения, пришло время погуглить, что чем и как едят, и потренироваться в домашних условиях культурно кушать. Особо заморачиваться смысла не вижу, но, как говорится, ученье – свет.

2) На стенах были наклеены всякие интересные наклеечки, но некоторые из них краешками отклеились и печально свисали белыми пятнами; из туалета несильно пахло чем-то странным (не фекалиями, но неприятным чем-то), хотя, возможно, мне показалось. Думаю, немногие обращают внимание на подобные мелочи, но всё же была мысль сказать об этом кому-нибудь из персонала или написать в отзыве на сайте. К концу вечера передумала. Чувство благодарности за охапку нового опыта и такую же охапку позитивных эмоций пересилило привычку комментировать косяки.

Вывод: прогресс. Начинаю концентрировать внимание на хорошем. Собираюсь продолжать в том же духе. Да, Оля посоветовала научиться расслабляться в пределах разумного и вести себя естественнее. Согласна, хватит быть мозгами на ножках!

3) Помимо вкусной еды и интересного общения, был также и концерт, на который мы, оказывается, и пришли. Музыка, на мой взгляд, была слишком громкой, но репертуар мне понравился. Душевный и качественный. Даже не думала, что такое бывает среди популярной музыки, тем более в нашей стране. Осмелилась даже присоединиться к танцам возле сцены. Чувствовала себя слегка неловко, но, благодаря Юле и Оле, освоилась и даже через какое-то время начала получать удовольствие от происходящего. Кстати, когда был медленный танец, меня даже пригласил незнакомый молодой человек (не из наших, с тренинга, а залётный, что примечательно). Удивлена. Особенно тем, что он двигался так же неловко, как и я. Думала, такого не бывает… Во всех смыслах… Так же, как и в случае с мафией и зрением, слова рассыпаются, но эмоций много, и все положительные… Кажется, мне на самом деле лет 16…

Вывод: м-да, со своей физической неуклюжестью пора что-то делать, если я хочу продолжать становиться своей на этом празднике жизни. Упущено многое, и начинать придётся с нуля, но начинать надо. Да, я это твержу себе уже не первый год, так что не грех и повторить. Кстати, преградит мне путь эта проблема и на волонтёрском поприще, ибо там будет много актёрской работы, которую качественно не выполнишь, если у тебя оболочка деревянная… Кажется, кто-то начинает самоедствовать. Стоп и цыц. Всё решаемо. Shit happens.

4) Порадовало, что люди оказались более чем культурными, далеко не такими, как в клубе спортивной мафии, который я посещала весной. Никто не напивался до неадекватности, не нёс похабщину, не тискался и не целовался за столом, разговор шёл на интеллигентные темы, и я чувствовала себя в безопасности. Ещё одной приятной неожиданностью стало то, что наши мужчины заплатили за дам, в том числе и за меня, к тому же мне, узнав, что на моей карточке осталось всего 15 рублей, и до дома доехать не на чем, даже такси вызвали. Как выяснилось, люди разные, и найти «своих» действительно возможно.

Вывод: я была права, когда перестала финансировать ведущего-нарцисса, который отравлял мне психику своим поведением. Иногда нужно уходить первой оттуда, где не комфортно, а не жевать кактус из благодарности, что меня не «ушли». Мир не без добрых людей, и я себя не на помойке нашла. Привет, самоценность =)

P.S. Чем больше пишу сюда, тем чаще ловлю себя на обретении собственного стиля. Понемногу отваливаются речевые обороты, позаимствованные даже у самых близких когда-то людей, исчезает навязчивая потребность изъясняться цитатами, становится легче поспевать пальцами за темпом собственного мышления (привет, Аня, да, у меня, оказывается, быстрое мышление, и я действительно не поспеваю за собственными пальцами, когда печатаю). Всё-таки, полезная штука - этот дневник. И да, дисциплинирует. Не даёт потеряться во времени. Плюс, когда будет с кем поделиться событиями, их можно будет скопировать простынёй и выслать, а не собираться с силами, чтобы описать с нуля. Налицо сплошные плюсы. Рада, что дозрела.

Настроение: Счастлива.
Хочется: Не сглазить, тьфу-тьфу-тьфу...
Категории: Светлый проблеск надежды
пятница, 15 июня 2018 г.
Дело пахнет нафталином Диана Котик 00:08:12
В который раз уткнулись с мамой в нерешаемый вопрос. Есть у нас некоторое количество общих косяков, которые мы обе упорно делаем и так же упорно осуждаем как у себя, так и друг у друга. Годами бьёмся, а воз и ныне там. Вроде мелочи, идти за помощью стыдно, а вроде и настроение портят. Не наш уровень: мы раскопали и проработали гораздо более серьёзные вещи, а вот эта мелкая гадость не даёт окончательно расслабиться. Обидно, как если бы мы с матушкой голыми руками уложили, скажем, медведя, но при его свежевании нас бы загрызли его блохи.

За четыре года терапии был пройден длиннющий путь. Мама научилась осознавать свои мотивы, в том числе нелицеприятные, называть словами свои эмоции, обходиться без манипуляций, не срываться в истерики от обиды, самостоятельно заботиться о себе вместо криков о несправедливости, оставаться во взрослой ответственной позиции, соблюдать свои и мои границы, прислушиваться к голосу разума, причём не только тогда, когда он звучит через мои рассуждения, и т. д. Я выросла в этическом плане, научилась действовать жёстко, но не жестоко, разделять свою и чужую ответственность, предвидеть конфликты и предотвращать их, убеждать аргументами, метафорами и примерами чаще, чем угрозами, воспринимать косячащую маму отстранённо, как клинический случай, и быстро восстанавливаться после работы с ней, не допуская слишком большого ущерба собственной жизни, и т. д. От правил сосуществования длиной в 9 листов А4 (это без комментариев и дополнений) мы сейчас перешли к чему-то вроде «десяти заповедей», и они уже практически стали негласной нормой, не нуждающейся в записях и бесконечном уточнении формулировок. Нам начало удаваться обсуждать конфликтные ситуации спокойно, глубоко, вдумчиво и продуктивно, а не ругаться часами, и мы уже полгода обходимся без психологической помощи. Мне даже недавно сказали, что я поумнее некоторых психологов с b17.ru (сайта, которому я обязана наконец-то установившемуся миру в моей семье). И после всего этого, после всех пройденных километров на пути к заветной цели, мы снова и снова оказываемся у опостылевшего шкафа с ветхим старьём, пропахшим нафталином… Обидно! Более, чем обидно!

Итак, разберём по полочкам, что лежит в этом шкафу:

1) Мы всё ещё перебиваем друг друга. Когда слышим то, что нам не нравится или не соответствует имеющейся у нас информации (даже если никто не просил дополнять или поправлять), на эмоциях, в спешке, в короткую паузу (пока собеседник набирает воздух в лёгкие, чтобы продолжить говорить), ещё по тысяче и одной причине… Перебиваем и перебиваем, несмотря на то, что после каждого инцидента вопрос поднимается, подробно прорабатывается и даётся очередное обещание больше так не делать. Каждый раз из-за этого портится настроение, прерывается разговор, теряется уважение и доверие друг к другу, но эта пакость всё равно происходит.

2) Мы всё ещё выходим из комнаты, не дождавшись окончания разговора. Ужасно раздражает. Одно время вставать и идти куда-либо во время взаимодействия было строжайше запрещено, вплоть до того, что во время многочасовой совместной работы мы даже в туалет не выходили, а стакан с водой брали с собой заранее. Сейчас договорились, что ходить можно, но в пределах слышимости как своего голоса, так и голоса собеседника, и так, чтобы это не мешало совместному делу или разговору. Вроде отладили этот вопрос практически до автоматизма, и всё равно иногда возникает: «я тебя не слышу. Так какого чёрта ты ушла, когда я с тобой разговариваю?». Опять же обидно, убивает уважение и доверие друг к другу, но происходит, и никуда от этого не денешься.

3) Мы всё ещё грубим друг другу и повышаем голос. Причины разные, чаще всего эмоциональные (злость, обида) и воспитательные (реакция на косяк). Обе понимаем, что так делать не стоит, да и другу моему однажды плохо стало, когда он стал свидетелем нашего с мамой диалога, но пока этот порок сильнее голоса разума.

4) Мы всё ещё не всегда держим слово. Невыполнение обещаний – это мерзко и аморально, но всё ещё периодически происходит, и причины каждый раз находятся, причём кажущиеся обоснованными. Такие вещи жёстко караются. Сюда бьём прицельно, в том числе сокращением количества даваемых/принимаемы­х обещаний и по возможности письменной их фиксацией, а также выполнением здесь и сейчас того, что можно сделать здесь и сейчас, даже если трудно.

5) Мы всё ещё иногда нарушаем границы друг друга. У мамы это попытки опекать меня, угождать, напоминать мне очевидные вещи, прерывать разговор тогда, когда она внезапно вспомнила/заметила,­ что не сделала для меня то, что я могу вполне сделать себе сама, если посчитаю нужным и тому подобное «детство». У меня это наставления и советы маме вне непосредственно психологических вопросов, которых она от меня не просит. С моей стороны оно происходит реже, чем с её стороны, но происходит, да. Так же жёстко карается, как и невыполнение обещаний, но не приводит к таким долгим обсуждениям и спорам, как в случае с обещаниями (последнее невыполненное съело трое суток жизни). Можно сказать, почти победили.

6) Мы всё ещё не полностью взяли на себя ответственность за свою жизнь и заботу о себе и периодически перекладываем её друг на друга. Здесь писать нечего, работаем на искоренение, причём довольно успешно, но не упомянуть было бы нечестно.

На отдельной полочке шкафа с нафталином лежит ещё мамино «почему тебе можно, а мне нельзя?» (провокационный вопрос, который задаётся после моего замечания о её косяке с целью или получить возможность облить меня словесными помоями за «несправедливость и неравноправие» или выторговать себе право всё-таки косячить, пользуясь тем, что я тоже косячу; да, я не идеальная, и тоже над собой работаю так же, как и мама, но это не повод допускать попустительство потому что мне приходится быть «играющим тренером»). Сто раз проговаривали, но оно всплывает и всплывает в разных формах, и иногда приходится тратить долгие часы на то, чтобы доказать, что такая манипуляция имела место быть, и повторить, почему так делать не надо, и что можно вместо этого просто напрямую сделать мне замечание о косяке, и я скажу спасибо. Дожили. Я учу маму ругать меня… Смешно, если бы не было так грустно… Да, вот эта идея о том, что прямое действие проще и эффективнее манипулятивного, мамой до сих пор применяется со скрипом. Ну не видит она честных альтернатив привычным косячкам, хоть ты ей кол на голове теши! Тешу, что мне ещё остаётся... Авось когда-нибудь её "третий глаз" откроется...

Вроде бы всё вспомнила. Если будет что добавить (надеюсь, нет), допишу, когда всплывёт. Планирую во вторник проговорить всё это дело со своим психологом, авось что-нибудь да надумаем. А если нет, то и не надо, продолжим добивать оставшихся партизан самостоятельно. Основная-то война уже выиграна.

Настроение: когда я анализирую ситуацию в семье), я запрещаю себе эмоции
Хочется: и желания тоже запрещаю. Просто анализ. Так безопаснее для всех.
Категории: Семейно-психологичес­кое
среда, 13 июня 2018 г.
День заботы о себе Диана Котик 23:29:47
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Сегодняшний день был необыкновенно приятным. Я даже не думала, что такое возможно, но я сегодня практически счастлива! Не знаю, надолго ли меня хватит…

Спать легла вчера очень рано – где-то в полночь. В 11 утра разбудила телефонным звонком Вероника (однокурсница, которая очень много для меня сделала за годы студенчества, но очень смущается, когда я называю её своей подругой. Она вообще не любит статусов. Просто делает добро и бросает его в воду. Она необыкновенный человек, вроде с виду тихий и незаметный, но, когда с ней общаться начинаешь, целый мир открывается. Ей удается быть одновременно удивительно светлой, солнечной и мрачновато-циничной­. С ней всегда очень спокойно и безопасно, она из любой ситуации видит выход и всегда умеет настроить на победу, причём делает это не на «ура-позитиве», а в моём стиле – через самоиронию и «хуже уже не будет»). Всегда очень-очень рада общению с ней. Сегодня говорили о её дипломной работе. Голос у неё был как никогда встревоженный, но, что удивительно, одновременно успокаивающе-мелоди­чный, как обычно. Необыкновенное сочетание. Оказалось, она запустила ситуацию ещё хуже, чем я свою. Не появлялась на кафедре, не проходила контроль оформления, не общалась толком с научным руководителем и рецензентом. Хорошо, что хоть антиплагиат прошла (причём с результатом выше моего; я много текста взяла из своей курсовой за второй курс, а эта курсовая волею судеб оказалась на просторах Всемирной Паутины в открытом доступе, вот проценты плагиата и накапали, но мне уютнее думать, что Вероника просто лучше работу написала, чем я, и всё. Она будет прекрасным специалистом, я уверена). К тому же, куча проблем с распечатыванием и папкой. Мама ей рассказала, где мы печатали, где и какую папку покупали, даже фото папки отправила. Будем надеяться на лучшее. Утром позвоню ей.

Мама прислала мне с утра очередной список вакансий для обзвона. Звонить я никуда не стала, ибо неизвестно, насколько бы это дело затянулось, а сегодня второй день тренинга, и не хотелось туда опаздывать и/или устраивать себе гонку. Опыт понедельника мне слишком понравился, чтобы пренебрегать подобным удовольствием. Имею полное право на спокойствие, пока оно само плывёт в руки, сколько той жизни, и почему я должна её всю тратить на челленджи? А, хотя, возможно, я таким образом оправдываю своё нежелание искать работу… Решено, завтра буду звонить. Во что бы то ни стало, и во сколько бы я ни встала =) Нельзя так расслабляться, яжбоец =)

Тренинг начинался в семь часов вечера, собираться я начала уже в пять. Такого со мной давно не случалось – обычно в полседьмого хватаю что попало и лечу на крейсерской скорости, а тут стояла минут десять у шкафа, выбирая платье, полчаса возилась с причёской (кстати, самостоятельно соорудила что-то новое и, как мне кажется, даже довольно красивое, фото прилагается), спокойно сидела допивала чай… Одно удовольствие, в общем =) Из дому выбралась где-то без пятнадцати шесть. Хотела хоть до шести досидеть, но мама отговорила, мол, если пробовать новое, то идти до конца.

­­

Погода сегодня была охренительная: вроде пасмурно, но тепло и приятно. У меня пока не особо развит навык смотреть вокруг себя, замечать природу, красоту города, людей вокруг и тому подобные детали, но я именно его сейчас и тренирую. Буду здесь побольше писать об этом. Я медленно шла, слушала музыку, дышала свежим воздухом и наслаждалась тем, что вроде и цель есть, куда иду, и спешить не надо. Сознательно замедляла шаг, ибо хотелось сорваться в привычный галоп. По дороге вспомнила, что надо бы деньги с карточки снять, заплатить за тренинг (полсуммы у меня было наличными, остальное на карточке, поэтому решила снять остальную половину, чтобы не искать платёжный терминал или не ломать голову над другими вариантами оплаты), зашла в метро, неторопливо сняла. У меня на это было время! Я не боялась пропустить автобус, ибо знала, что подойдёт ещё минимум три, и я в любом случае успею вовремя! Впрочем, так и получилось: на месте я была в 18:52. Даже не знаю, как это комментировать! Диана, которая не опаздывает, это не Диана. Или всё-таки и такое бывает? Пока ещё не вполне осознаю себя в новом качестве и не знаю, надолго ли меня хватит.

Впечатления от тренинга, как и в прошлый раз, самые-самые прекрасные. Сегодня говорили о самооценке и любви к себе. Было множество интересных и, конечно, очень глубоких упражнений.
Сначала мы выписали свои сильные качества и рассказывали о них другу в парах, а затем представляли перед группой человека, о котором слушали. Длина моего списка поразила меня саму. 12 пунктов! С ума сойти! Я думала, и положенных 7 из себя не выжму, а оно вот как получилось. Попробую перечислить их здесь снова:

1) Честность, добросовестность, порядочность, совестливость.

2) Здоровый фатализм, который делает меня свободной в собственном выборе и поддерживает бодрость духа.

3) Рациональный, аналитический, исследовательский склад ума.

4) Упорство в интересном и важном, умение отпускать ненужное, отжившее, не оправдавшее себя (о делах, но не о людях).

5) Открытая, доверчивая, «влюбчивая» душа, надёжность в дружбе.

6) Достаточно чёткие личные границы, трезвый взгляд на свои 50% ответственности, способность защищать свои интересы.

7) Способность за срок от одной ночи до нескольких дней сделать объём работы, на который другим нужны недели, а то и месяцы.

8) Умение быстро осваивать новое, хорошая память.

9) Неплохо развиты устная и письменная речь, чувство юмора.

10) Социальная смелость, комфортно чувствую себя в обществе, даже среди малознакомых людей, неплоха в публичных выступлениях.

11) Справедливая строгость к себе, самоирония, умение видеть свои недостатки и смелость признаваться в них.

12) Успехи на пути выстраивания зрелых отношений с матерью – это то, чем я по праву могу гордиться. Да, не только моя заслуга, но не каждая дочь способна на то, что сделала и продолжаю делать я.

Вторым упражнением было противоположное: мы выписали свои слабые качества, а потом пытались их "продать". Здесь у меня набежало практически столько же пунктов, сколько и в первом списке. Тоже попробую их здесь перечислить:

1) Непунктуальна до ужаса, работоспособность плавающая, поэтому конкретные сроки «я приду к …» или «я сделаю до …» ставить бесполезно – всё равно опоздаю. Качество результатов моей деятельности от этого не страдает, но в мою добросовестность из-за хронических опозданий мало кто верит.

2) Не умею надолго удерживаться в близких дружеских отношениях. Люди терпят меня максимум несколько месяцев, а потом уходят. Поводы разные, причина одна. Я больна. Синдром Аспергера. И пускай этот диагноз я поставила себе сама, без врачебного участия, от правды не убежишь. Спасибо тем, кто всё ещё рядом. Никита и Вероника, вы святые, я не шучу!

3) Не умею разделить с человеком радость, выразить сочувствие, поделиться душевным теплом и т. д. (созидательные социальные эмоции у меня внутри присутствуют в большом количестве, но при попытке их выдать наружу «рассыпаются слова» и получаются или холодные рассуждения, или ступор). Одна девушка, которая пыталась со мной дружить, говорила, что в такие моменты я «врубаю психолога». Да, врубаю. Особенно с ней это проявлялось, ибо спугнуть её доверие и желание со мной общаться было проще простого, чего не хотелось больше всего на свете, вот я и застывала хуже обычного. Но это уже другая история, длинная и печальная. Закончилась, и слава Богу. До сих пор от одной мысли об этом становится больно…

4) Сложно поддерживать разговор о чём-то, помимо негатива. Когда человек увлекается тем, в чём я не разбираюсь, я заваливаю его вопросами и начинаю пытаться увлечься тем же, чтобы соответствовать и оставаться интересной; когда я увлекаюсь тем, в чём не смыслит собеседник, я вроде рассказываю об этом (когда с жаром, когда через неловкость, чаще второе), но сталкиваюсь с отсутствием понимания или интереса, или и того и другого вместе, или мне просто слишком неудобно говорить об этом, но в итоге страдаю, что увлекаюсь не тем, что находит отклик, но не бросаю своё, просто мучаюсь; когда мы находим общую точку, мне становится неловко и стыдно, ибо собеседник чаще разбирается в близкой мне сфере лучше, чем я сама, а я выгляжу профаном. В итоге получается, что я редко проявляю инициативу первая: мне нечего сказать людям важного, так зачем беспокоить по пустякам? У каждого из них своя жизнь, свои дела, свой круг общения, зачем им на меня время тратить? Я ведь не хочу быть хронофагом или, того хуже, вампиром – это было бы не только бессмысленно, но и аморально. Естественно, обо мне забывают, и получается, что контактов вроде много, но 95% - однодневки, и это убивает надежду обрасти родственными душами.

5) В особо близких отношениях теряется моя способность удерживать личные границы и защищать свои интересы. Как называла это моё состояние Девушка, с которой оно ярче всего проявилось, «просыпается Добби». Ощущаю себя недостойной человека, который рядом со мной, каждую встречу ощущаю, как последнюю, цепляюсь за разговор, вешаю на человека ответственность «пожалуйста, будь моим смыслом, мы одни на целой земле», очень боюсь потерять… Тяжело восстанавливаться после такого, и с каждым разом всё тяжелее. После недавних событий вообще знакомиться с новыми людьми приходится через силу. Боюсь привязаться к человеку, который, вероятнее всего, надолго со мной не останется. Страшно снова пережить эту боль…

6) Негативный взгляд на мир. Жёсткая ирония и самоирония, едкие комментарии, шуточки про смерть – могу, умею, практикую. Неподдержанная фактами вода про «отпусти проблемы, сосредоточься на хорошем», «верь в себя и всё получится», «после ночи всегда наступает рассвет» и тому подобная ересь раздражает до отвращения. В любом позитивном факте сразу вижу подводные камни и легко нахожу контраргументы, что не всё так радужно, как кажется на первый взгляд. И да, нет желания менять это, хотя со всех сторон твердят, что это первое, над чем имеет смысл работать.

7) Не пытаюсь казаться лучше, чем есть на самом деле, недостаточно слежу за своим внешним видом (не могу заставить себя даже зубы чистить каждый день, проще съесть освежающую дыхание конфетку, когда ситуация предписывает, чем вешать на себя эту ежедневную обузу), отсутствуют так называемые «хорошие манеры», придерживаюсь только того, в чём вижу практический смысл, или того, о чём меня вежливо и обоснованно просят.

8) Много думаю и говорю о том, что имело бы смысл усовершенствовать в себе, но мало что делаю на практике. Понимаю, что, по большей части, лично меня практически всё устраивает, кроме, разве что, пунктов 3 и 4, а переделывать себя ради общества не позволяют те самые «чёткие личные границы», которые я в себе очень ценю. Ради кого-то очень близкого да, менялась бы, но опять же, медленно, ибо сопротивление пришлось бы преодолевать колоссальное, но оно хотя бы того стоило. Но, опять же, кто я такая, чтобы человек меня долго ждал и вкладывал титанические усилия в то, чтобы быть рядом и совершенствовать меня для себя? Это никому не нужно, ни мне, ни этим людям. А принять меня такой, какая я есть, мало кто может, ибо это опять же нужно лишь мне одной. «Заплатить» за счастье мне нечем.

9) Часто мои способы делиться своим видением мира, заявлять о своих потребностях миру, защищать свои интересы и ценности, да и вообще мой стиль жизни люди воспринимают как агрессию и высокомерие. Выше уже писала об этом. Грустно.

10) Практически не приспособлена к самостоятельной жизни. Именно поэтому боюсь ехать в Могилёвскую область. Хотя, надо ехать. Иначе никогда не научусь. Надо в омут с головой, иначе в моей жизни качественных изменений обычно не происходит.

11) Не забочусь о себе, не ценю себя, проблемы с самоценностью. Думаю, это обратная сторона честности и строгости по отношению к себе, которые растут из рациональности и аналитического склада ума. В общем, умные тоже плачут, но глупеть не хотят =) Сюда же эпизоды «служения», когда самооценка падает. Настолько хочется заново поверить, что достойна хорошего отношения к себе, что опять же исчезают всякие личные границы, и я бросаюсь помогать и спасать всех, до кого могу дотянуться. В итоге, меня юзают, мне противно, плюсики в карму ничего не дают, а потери впечатляют. Хорошо, что голова в такие моменты остаётся на плечах, и я хотя бы не подвергаю себя и своих близких опасности, и что эти эскапады быстро заканчиваются. Восстанавливаться после этого довольно неприятно, но лучше так, чем, когда уходят те, кто стали моим смыслом…

12) Если хочу попробовать что-то новое, но вижу подводные камни, не пробую. Заранее считаю, что «меня не возьмут», «у меня не получится», «это может быть опасно», «меня не так поймут», «я перестану себя уважать» и т. д. В итоге все подобные попытки происходят с кем-то, благодаря кому-то, и потом пока человек рядом, я делаю то, что начала, нет человека – нет результатов. Зависимость, в общем, и страхи. Растут из пессимистичного мировоззрения, а оно опять же – побочный эффект интеллекта.

Ещё были игры с мячиком, когда мы бросали друг другу мячик и делали комплименты тому, кому бросали мячик. Говорить хорошее о других участницах тренинга было очень приятно, хоть и немного неловко (выразилось это как резкое сужение словарного запаса), а слушать – довольно интересно. Были неожиданные вещи. Например, меня назвали целеустремлённой… М-да, спасибо, конечно, но сама я в это не верю. А вот весёлая и любознательная – это да, про меня. Странно, что никто не отметил фатализм, смелость и всё остальное. Ещё ни разу не получилось поймать мячик с первого раза. Под конец мне его просто передавали из рук в руки. И да, бросаю я так, что могу и случайно прибить =) Одна девушка даже сказала «с подачи Дианы плюс одна и сразу же минус одна милая девушка в этом кругу». Всё-таки тело у меня неуклюжее, что есть, то есть… Надо исправляться.

Когда говорили о способах проявлять любовь к себе, я сказала: «стараюсь быть себе строгой и справедливой матушкой, обучать себя и воспитывать, но не дай Бог повторить мамины ошибки. Не надо мне невроза, накушалась». А как, спрашивается, ещё покажешь то, чего нет? Ну не люблю я себя, пускай другие этим занимаются =)

В конце было медитативное упражнение. Делалось оно в парах. Каждый выбирал человека, к которому больше всего лежит душа. Сегодня я уже не натыкалась на "занято". Подошла к девушке, которая меня восхитила своей нежностью, женственностью, искренней детской непосредственностью­, и она засветилась от радости! Не думала, что кто-то может обрадоваться мне, но, как оказалось, могут. На протяжении всего нашего взаимодействия я думала о том, как же мне бы хотелось быть на неё похожей в тех ситуациях, где мне не хватает именно этих качеств. Я ей кстати сказала об этом во время одного из упражнений, назвала её няшкой =) Она ответила "взаимно". Приятно очень. В такие моменты понимаешь, что не всё так плохо, как кажется.

Одним словом, тренинг интересный, есть, о чём подумать. Но это уже завтра. Сейчас чаю попью и спать. Завтра ещё вакансии обзванивать и вечером на оргсобрание ехать. Решила записаться в волонтёры Красного Креста. Буду праздники для деток помогать организовывать. Проект называется Smile Rangers. Надеюсь, впишусь в команду и смогу оказаться полезна. Но заранее настраиваю себя, что может и обломиться. Так что, «гоп» пока не говорю, ещё не прыгнула =)

P.S. На тренинге встретила Иру. Знакомая, которой легко и приятно общаться со мной (с её слов). Много надежды, что получится с ней подружиться. Именно она и посоветовала позвонить в две организации, куда меня теоретически могут взять на работу, плюс сайт HeadHunter. Проснётся мама - скажу ей, чтобы искала именно там. Чем чёрт не шутит...

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Продолжать в том же духе
Категории: Хроники превозмогания
Nightmare before... Ulfveig 21:38:16
Так всегда бывает перед очередной инициацией.
Сначала - страх. Справишься ли, потянешь ли, получится ли, и на пределе, или еще будет запас прочности чуть больше.
А потом веселье. Потом уже, во время, обычно накрывает, потому что каждая инициация - это перестройка. Каждая инициация - это маленькая смерть. И только от человека зависит, сколько изменений он сможет принять в себя, сколько потоков - выдержать, и сколько сил получить после.

Ну и небольшой оффтоп.
Мне все еще больно время от времени называть человека по имени. О да, доброе, светлое, милое чертово прошлое, все еще иногда перед глазами.
Потому и чудо. И солнце. И человек, да (А еще говорю Человек - значит уважаю, пс). А еще иногда все еще накрывает. Уже нет такого желания выслужиться, но тоска и боль без контакта присутствуют. Как и возрастающее в эти промежутки времени желание оказаться рядом. Просто взять за руку, почувствовать запах человека и улыбнуться. Такое впечатление, что обними меня в этот момент, и я куда-то очень далеко и надолго пропаду из реальности в хорошем смысле этого слова. Пока не знаю, как точно это назвать. Хочется выжечь из этого все болезненное, а хорошее взять в руку и использовать как факел для движения вперед.

P.S. Видимо, я чего-то не понимаю в этом человеческом. Когда пытаешься вычленить, прожить болезненное, становится легче. Оно отступает, пусть и не так надолго. А если долго жечь, то вместе с ним жжется и хорошее, а после такого уже кроме пары-тройки приоритетных целей ничего не остается. Да и запал из них начинает тупо браться из воли, без стремления, простое проломить и добиться. Кажется, я что-то методично и потихоньку отламываю из себя. Не исключено, что это может быть чем-то важным и необходимым для работы системы в целом, тем более что каждый такой раз похож на попытку отломить кусок от чего-то цельного. Пока что искры и небольшие угольки, но...что будет дальше...*плачет*

UPD. Дело табак. Если человек в моих снах, дело точно табак, потому что это случается очень редко (как сны, так и близкие мне люди в них). Seemes there's no way out, oops.

*плачет* Не знаю, что делать. На носу инициация, а мой внутренний волк воет и рвется прочь из тела. Вполне понятно, в какую сторону. Еще очень страшно прорабатываться дальше. Чем больше снимаю с себя и чем лучше становится, тем сильнее этот огонь. Тот, что зовет меня за пределы моей малой родины, которую я до конца так и не могу ею назвать. Боюсь, что этот огонь не остановится, пока я не увижу человека в реале (есть большой страх того, что оно станет еще сильнее, и все выйдет из-под контроля, в таком случае я уже не знаю, как пойдет поток событий). 0011110000111000001­11100

Категории: My own madness, Ночные хроники
Полусонное (запоздало о вчерашнем дне) Диана Котик 21:37:39
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Прошу прощения за отсутствие записей о вчерашнем дне. Не о чём писать было – спала. Точнее не спала, а находилась в одном из любимейших своих состояний, на грани сна и реальности, когда после бессонной ночи на день море всего запланировано, и между событиями ты прикладываешься поспать то на час, то на два, потом встаёшь, делаешь то, что надо, и снова прикладываешься. В такие дни я словно в невесомости какой-то плаваю, это больше похоже на транс, чем на усталость. Само собой отваливается всё ненужное, суетное, наносное, исчезают все грустные мысли, мир становится светлым, радостным и очень дружелюбным, и даже в неприятностях легко ищется хорошее. И да, то самое чувство, когда проживаешь три дня за один… Неплохо выбивает из привычной реальности и прочищает мозг. Но часто такое делать себе не стоит – можно в один прекрасный день попросту не проснуться… тогда, когда надо. =)

Сходила на собеседование. Проходило оно в уютнейшей кафешке в одном из торговых центров Минска. Там играла приятная музыка, были очень мягкие стулья и ароматнейший зелёный чай (кстати, за меня заплатили, что было неожиданно и очень приятно). Беседовали со мной две милейшие женщины. Они поделились мечтами и планами по поводу нового женского проекта, «семьи единомышленников», как они назвали своё детище, мол там девушкам будут комплексно помогать становиться счастливее (услуги стилиста, косметолога, диетолога, фитнес-тренера для тушки, услуги коуча, психолога, уроки творчества, тематические вечера для души и ещё много всего, например, аренда платьев – это только то, что я запомнила). Не скажу, что большая часть этих вещей лично мне интересна (кроме, наверное, двух – психолог и уроки творчества), но проект кажется более чем актуальным. Удачи Вам, Мила и Виктория, рада, что Судьба свела Вас вместе. Пусть Ваша компания процветает! Почему не взяли? Всё очень просто. Они не принимают по распределению, и вообще в штат. Только по договору подряда. Им самим грустно было прощаться со мной – хотели бы сотрудничать, но вот такой препон. Пообещали подыскать мне какое-нибудь место. Надеюсь на них, но продолжаем с мамой искать другие варианты. А сегодня мне знакомая подсказала две конкретные организации, куда можно позвонить. С утра звякну, чем чёрт не шутит… Хотя, не хотелось бы оказаться под боком у одного человечка из прошлого, а вероятность этого есть, и немаленькая… Ну да ладно, будем, как говорится, превозмогать.

Вечером пообщалась со своим психологом. Говорили опять же о работе. Выяснили, что мотивации искать место у меня никакой, поэтому я до предела сужаю круг рассматриваемых должностей. Мои ожидания вроде простые, но соответствовать им может дай Бог если одна-две организации. Что за требования? А вот они:

1) Чтобы меня хорошо приняли в коллективе. Всё-таки, мне с этими людьми проводить много времени вместе, и хотелось бы, чтобы они мне были рады, а может быть даже дружили со мной. Иначе я себя не заставлю ходить на работу, и будут проблемы с посещаемостью, аналогичные тем, что были во время учёбы в университете. А доброй Анны Валерьевны, которая махнёт рукой и подсунет «строгое предупреждение» для очередного автографа, там уже не будет.

2) Чтобы рабочий день начинался чем попозже. Я сова, и я не хочу бороться со своей природой. Это, как и все остальные нетрадиционные взгляды на жизнь, не лечится, но норма =) Да, до осени 2016 я думала иначе. Причём не только о режиме сна и бодрствования. Времена меняются, и Диана меняется вместе с ними.

3) Чтобы было удобно добираться до офиса, а ещё лучше работать на удалённой основе из дому. Опять же, режим и социальные сложности. Да и не хочется первые месяцы блуждать по городу в бесконечных квестах «найди свой офис, и поскорее, не доведя попутно матушку до инфаркта, а себя до психлечебницы».

4) Чтобы мне не приходилось себя переделывать ради работы ни физически, ни духовно. Устала я от этого, ой, как устала...
Да, ещё я очень не хочу показывать себя на собеседованиях с лучшей стороны. Я прихожу туда с правдой-маткой и выкладываю её всю и сразу, не делю даже на порции. Всё равно ведь вскроется, так зачем, чтобы нарывало? =)

А вообще, рано или поздно где-то да осяду. Даже если сошлют в Могилёвскую область. Да, будет сложно наладить самостоятельный быт, да, будут трудности обжиться на новом месте (с людьми, которые вокруг, с местностью, с вынужденным графиком и должностью), но всё превозмогаемо, тем более, что мне нравятся сюрпризы.

P.S. Удивительно легко вчера было просыпаться все три раза. Обычно это проходит гораздо сложнее и больше напоминает «воскрешение», чем пробуждение. А вчера даже не почувствовала. Приятно.

P.P.S. Вспомнила свою добрейшей души методистку, и вдруг подумалась вот какая вещь: везёт мне на Аннушек в моей жизни. Что ни Анна, то Человек судьбоносный. Одна поддержала в очень сложный период жизни, да и дружить научила, другая - стала первой неразделённой любовью, третья - не позволила, чтобы меня отчислили =) Спасибо тебе, Сценарист!

Настроение: отсутствует (это самое приятное в подобных сонных днях)
Хочется: в такие дни хочется одного: выспаться =) Опять же, это самое приятное, ибо выполнимо.
Категории: Хроники превозмогания
О сериале Повелительница тьмы..... 18:47:28
Вспомнила сериал, который покорил меня за пару часов, в сезоне всего 8 серий, но этот сериал стоит того, чтобы сняли еще этак сезонов 5,не меньше.
Мне нравится Вилланель(Оксана) то, как она совершает убийства, каждое убийство -это блин чертово мастерство,как там говорят "мастерство не пропьешь "?
Так вот, оно то самое, что будет будоражить вас на протяжении всего сезона
Мне понравились ее слова,которые она говорила Еве
"мне нужны простые вещи,человек,с которым бы я пила кофе и т. Д"
Далее я не помню, т. к в тот момент, когда она говорила это я смотрела в её глаза, они были грустные, полны боли.
Неужели Ева ее предаст? Предаст ее чувства, пускай она и убийца, я всегда опаздывала психопатов, ими не рождаются, а становятся, а это стечение обстоятельств.
20:11:00 Алоисса Рикалина де Лиетта Румико
Прости, как называется сериал? оо"
20:19:22 Повелительница тьмы.....
Убивая еву
07:01:24 Алоисса Рикалина де Лиетта Румико
сспасибо)
вторник, 12 июня 2018 г.
130618 Bиктoрия 23:19:27

nichts ist unendli­ch

Выделяю для этого даже отдельную тему, а не дописываю в предыдущую, потому что все же для меня это оставило большее пятно, нежели какие-то другие события, не достойные новой темы. Конечно, возможно, позже я перенесу и это в предыдущее, но не факт. Не знаю. Пока что будет так. А создала я ее потому что все. Конец. Через 6 с лишним часов последний государственный экзамен и все. И история с учебой в моем университете закончена. На гифке (если она прогружается вообще нормально) я написала достаточно того, что чувствую сейчас, поэтому обойдусь без особых разглагольствований­.

Подробнее…­­

13:25
Все, я дома. Теперь я бакалавр. Меня единственную хвалили, но 5 не поставили. Я так засмущалась, потому что прям хвалили-хвалили. Мол хорошо выполнила задания, отвечала тоже хорошо, да и рост прям виден сильно. По педагогике всех заваливали вопросами, а ко мне ни одного, потому что я идеально сделала задание. Блин. Это так мило :'(­

18:09
Безжизненно лежу и понимаю, что надо собираться отмечать конец учебы. Не особым желанием я горю, еще и голова болеть начала, так что вообще суперклас, но надо (((

03:39
Все же поехали с девками отмечать, культурно бухнули в Банке, а потом еще возле универа и пошли в гей-клуб. Люди хорошие, музыка покатит, но само место - ну такое. Как-нибудь надо будет заглянуть куда-то в более БОЛЕЕ. Пришла домой, настроение хорошее, но сигаретами провонялась до костей наверное. Но ни о чем не жалею. Бакалаврат закончился о-ху-ен-но.

14:21
А только что мне сказали, что бабушку вчера в больницу положили и в понедельник операция будет. Класс. И вместо того, чтобы поехать домой поспать и пойти гулять, я могла бы к ней приехать. Но мне никто ничего не говорил. Даже она. Супер! Заебись!

17.06.18
- Не шлюха, а экстравагантная фантазерка! (с) Лиза о Люси из "Дракула" Б. Стокера
- Не дрочить, а поигрывать своим скальпелем (с) Лиза о докторе Артуре оттуда же

Категории: Лайф стори


house > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
:-(
линда.влад
1089
пройди тесты:
Сестра Пейна Морд-Сит 5 часть
Какой ты цветок?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх